人活着的意义是什么呀？

我大二的某一天，决定开始尝试着没有意义的去活着。

什么叫没有意义呢？

在我的思维里，没有意义就是放弃一切对自己的期望，放弃想要变成更好的人的欲望。

从小到大，在我的认知里，读好书是有意义的，考好分数是有意义的，对长辈孝顺是有意义的，人缘好是有意义的，所以我一切人生的意义都是：我会一直成长，我要变成更好的人。

但是突然在大二的某一天，我的那根弦断掉了。

因为我抑郁情绪严重，在学校几次表现出自伤和伤人的倾向，学校请了我两次家长，最后只好建议我休学治疗，不休学的话必须要求家长陪读，并签订意外伤害（学校无责）协定。

我自己不肯住院治疗，我妈便真的过来在我学校附近租了两间房子，我一间，她一间。

我那时觉得我是真的废了，我小学初中那么优秀，从来没被请过家长，到了大学竟被请了不下一次，寒窗苦读十几年我那么辛苦，到了大学却读不下去，功亏一篑。

我一度还是想死的，如果我爸妈不来接我，我就准备死在学校了。

但是我爸妈来接我的那天，什么都没骂我，我妈当时没工作，我爸要一个人负担我的学费和房租，我说不想和我妈住，于是就租两个房。

一句都没埋怨，只是情绪低落着，默默的照顾我。

我突然觉得我没脸去死，我也不想上学了，寒假期间拖着我的严重抑郁的身体，竟出奇坚持的打了一个月工，然后，我觉得我有能力养活我自己。

我跟我妈说：“我想休学。”

反正就是活着，不拖累你们。这是我当时最大的心愿。

我妈也没阻拦我，只是说过完这个学期再休，这样手续好办。

于是我有了差不多一个学期的时间，只是活着，然后等待休学。

我不需要有意义的活着，我反正要休学，就算休了学，我也只需要活下去就好。

那半年，我过上了一种不可思议的人生。

我开始抽烟，以前不敢抽是害怕外人指责我，是害怕上瘾，是害怕沉沦。但是现在我不怕，我只要活着就好。（当然要瞒着父母哈哈哈）

我经常熬夜弹吉他，有时候兴致来了，拿张纸就开始练习写歌，写了一堆幼稚的半成品，突然觉得很舒服。

旷课变成家常便饭，一学期下来两个小时的课， 我往往在最后半小时点名的时候出现，我常坐在最后一排，在一群低头玩手机的青年身后，如痴如醉的听课。

说起来有点神经，我那时候迟到后听课的空隙，竟第一次有了心流的感觉，我坐在最后一排看着黑板，我觉得印象派真的很牛，新印象主义的色彩混合法则怎么那么有趣呢？克里姆特的速写线条真的太棒了！

点名之后很多同学纷纷走人，我还是坐在最后一排，要是没课的话，我有时还会陪下一个班听会课。

专业课也是一样，反正懒床到十点多去上课，坐了一会就下课了，同学走光之后我还不饿，就坐在教室里捏泥塑，捏着捏着突然觉得快乐。

那种快乐对我来说非常的陌生，不是说我很久没有快乐过了，而是我很久没有脱离所谓意义和所谓对的事情，只单纯的对一个简单的体验产生过快乐了。

以前的我觉得我必须得考上好名次，大学我必须每天都做看起来比较有意义的事，看书，弹琴，考证，我要做好多好多对我未来有好处的，对我人生有意义的事。

但大二的那半年，我放弃了意义，凭本能在活着，只是活着，怎么舒服怎么活着。

我不用为了“为了以后好”而生活，我只是因为睡觉很舒服，克里姆特真牛逼，捏泥塑真好玩在过日子。

当我放弃了所谓的生活的意义之后，我才发现，其实每一件微不足道的正在做的事都是有意义的。

吃到好吃的是有意义的，睡一个好觉是有意义的，做一次春梦也是有意义的。

那些你本能的想做，想看，想尝试的东西，都是有意义的。但我们常常会理解错所谓的意义，我们常常觉得，我只有做什么，我应该做什么才会有意义，而不是我想做什么。

后来我不抽烟了，因为情绪恢复到不需要尼古丁的镇定和安慰，再是吸烟之后总觉得胃不舒服，不舒服就戒烟了。然后那年考试，外国美术史出奇的考了系里前几，应该是托我总在教室最后排感叹克里姆特的缘故。不过也有好几科因为考勤差点挂掉。

那半年是我身体迅速恢复的半年，也是我整个大学生涯里最平静和快乐的日子，那半年我恢复了大部分的行动力，可以控制自己的情绪做一些事情了，所以半年之后，我就不想休学了，直至毕业，工作，我一直感谢那段经历，至少给了我另一种看待人生和活着的可能性。

当然，说了这么多，可能这个答案你并不买账，因为你可能想说：“难道要所有人向你那样放弃希望，像个咸鱼的活着吗？”

那让我们回到最初的问题，人生到底有什么意义呢？

我认为就算你听了我的回答，八成在明天，你还是会问另外一个人关于人生的意义。

因为当你问出这个问题的时候，你并不是真的想探索生活的意义，你的真正问题是：“为什么我的人生如此痛苦？”

痛苦指使着你试图强迫自己看到很多生活的意义，然后试图扭转自己的痛苦，又或者你希望看到另一个也觉得人生没有意义的人来寻求安慰。

但是，我想说的是，上面的意义是我定义的，但对大多数人来说，她们压根不会想意义这个问题。

就像我说的，人们大都活着是因为本能，无关意义。

你问她们活着有什么意义，这个问题相当于问“你为什么要吃饭？”

她估计会回你一句：“不活着难道去死？”

所以探究活着的意义这块，或许本来就没什么意义，你或许真正要探寻的问题是：怎样活着才能不那么痛苦？

刚好鄙人不才，无法教你如何活成优秀又厉害的人，但在走出痛苦这块，还是有些经验可以和你唠唠嗑。

痛苦的人，往往是思维上认知方式和感知能力上出现了问题。

不要小看这个问题，就像你跟一个抑郁的人说世界有多么多么的美好，他不仅什么也感受不到，还会觉得被冒犯。

认知方式上的偏差不解决，我把人生的意义罗列一百条给你也没用，因为痛苦的你真的无法感知我的意义。

而要改变认知方式上的偏差，我有三个建议给你。

1.放低对生活的期待

放低对生活的期待并不是要当一条咸鱼，我的例子只做参考，但不宜模仿。因为现实中大多数人的痛苦程度是构不成神经症的，而神经症的痛苦的治愈和普通人的痛苦又是不一样的两回事。

但追其本质，基本上人的百分之九十的痛苦都是源于我们对自己和这个世界有太多的期待。

我必须考上好学校，我必须去有个爱我的女朋友，我必须有些特长，我必须人际关系不错，如果其中有些不和我心意，我就很痛苦。

我高中的班主任曾经说过一句话：“你们一定要拼命的向上爬，要不然就会成为成功者脚下的白骨。”

可是事实上是，一定会有人成为白骨不是吗？

人类的幸福感往往是源于和别人的比较，那在这个无限比较和竞争中，成功的人总是少数，一定会有人不管怎么努力也会成为白骨和垫脚石。

虽然有些残忍，但是我想说的是：从小到大的教育都告诉我们，你要去当那个成功者，你要当更好的人。所以你拼命的痛苦着：为什么成功者不是我？

但为什么，不那么成功的人不可以是你。

我想当第一名，但是为什么我不可以是最后一名？

总有人是最后一名，为什么你就不可以。

世界上幸福的人并不多，凭什么你就应该幸福呢？

这当然不是让你放弃希望，而是你应该明白，降低一点对生活的期待，我就是可能努力了也没有成为成功的人，我也应该接受可能不那么成功的人生。

有一些来找我咨询的读者，我发现她们在世俗意义上都是特别优秀的人，越是早年成功的人，往往越是接受不了一点的失败和不完美。

但是很遗憾，我发现上帝就是那么公平，你总得受点苦，受点失败，经受些不舒服不如意的事，人人如此。有些人是事业，有些人是健康，有些人是人际关系，有些人是神经症。

而只有放低期待，才能让我们以一种脱离出来的平常心去看待这些苦，当你能做到这种程度之后，你的苦也不是那么苦了。

2.人生只有一次，纯粹的活着

人生只有一次，但是很多人都忘了。

当她们做不喜欢的工作，被父母的意见所左右，和不适合的人结婚但是为了孩子又不敢离，想尝试一个东西但是别人说不好又不敢尝试。

可是人生真的只有一次啊。

你只有一天的时间拿这张门票去这个游乐场，虽然大家都说大摆锤好玩，坐旋转木马的人很白痴，但是如果你真的想玩旋转木马，为什么要为了所谓别人的评价和期待去浪费你的人生呢。

浪费也就罢了，关键大多数人是很难心安理得的去浪费和放弃自己的本心，所以才会矛盾，灵魂才会摇摆，摇摆才是苦痛的来源。

不要为所谓意义和别人的期待而活，那些意义和期待其实不能对你的人生产生任何实质的影响。它只是被别人这样定义，可能过些天，又会有人那样定义它。

不如就为夏日的暖阳，冬天的雪穗，饿了肚子后的美食，你爱的姑娘和少年，以及一切你喜欢的真真切切存在的事物而生活，去体验每一件小事，感受你生而为人去体验这个世界的自由和权利。

感受每一个当下的，生命是由每一个闪烁着的瞬间组成的，就像这瓶碾冰，以泉水为概念，给夏天增添一抹清凉，能够让人回归内心的平静，让你在不知所措时静下心来找到当下的快乐。

3.承担责任

很少有人提到这点，但很重要。

承担责任的是与第一点降低期待相结合的，降低期待意味着接受自己的不足和不完美，而承担责任意味着直面痛苦。

是的，走出痛苦的一个很重要的方式就是直面并接受痛苦。

换句更通俗的话就是：承担责任。

不管你选择怎样去生活，你总会面临一定的风险和不舒服的东西。

比如你要考研，肯定会孤独一些，你会疲惫一些，甚至因为缺少陪伴与互动冷淡了和对象的关系，甚至最大的风险就是你也可能考不上。

但是不管这些东西会不会发生，一旦它发生了，那也是你该去承担的。

很多人明明自己选择的道路，遇到困难和一些不顺之后就开始抱怨环境或者嫌弃自己，这本质上还是抱有着不付出苦痛，不受累就能享受你想要的东西的侥幸。

但是世界上没有这样的事，想要一件东西，就要用你的另一件东西去交换，也要承担不能交换成功的风险。

想要金钱，就要付出汗水，想要爱情，你就要付出真心和时间。

敢于承担，便不会恐惧，不会恐惧，便心无旁骛。

而心无旁骛的做事和生活的人，不管取得的成就与否，他都已经具备了体验生活的平静和乐趣的能力。

慢慢不那么执着于痛苦的人，也会发现