你认识的吸毒的人，后来怎么样了？ 黄金理财挣钱吗现在怎么样了啊知乎

我认识吸毒的人就是我的父母。从不想把这个藏在心底最深处盒子里的秘密再让家里之外的人知道，但是今晚又做了个噩梦，我才知道尽管我怎么努力逃离，那些我以为被时间治愈的阴影还是在午夜梦回时候，悄悄像藤蔓一样爬进我的梦里。

我的家乡在一个小城，如果不是我的父母，我不会接触到那么多吸毒的人。我很不幸，我从出生我父亲就跟着狐朋狗友染上了毒瘾，幸运的是，我的妈妈是生下我以后，才跟着我爸染上的毒瘾，因此我身体还算健康。

我爸妈都没什么文化，心性都不坚定，当年我妈和我爸离婚，交了新的男朋友，我爸不甘心，连哄带骗，哄的我妈心软，跟着他尝了第一口海洛因，以为借此可以留住我妈。没想到，就这么也把我妈带入了万劫不复的深渊。

我和我外婆都非常恨我爸，我外婆因此没了一个女儿，我因此从5岁开始，就开始跟着爷爷奶奶生活，开始寄人篱下。童年有多痛苦，我还小，而且记忆甚远，有记忆的是别人都有爸爸妈妈疼爱，上学有爸爸妈妈接，我从学前班开始就自己一个人回家，我的爷爷脾气暴躁，奶奶极度节俭至抠门，我在夹缝中长大，但是还是感恩他们爱我，给了我读书上学的机会。

开始真正感觉到痛苦是高中的时候，这时候我已经16岁了，我的爸妈从没给我开过一场家长会，别人有时候会问你爸妈怎么没来？他们去哪里了？我都很慌乱，不知道怎么才能让别人相信，我爸妈是因为其他特殊理由才不能来的。这时我爸妈已经反复戒毒吸毒十几年了，我当时也不太能真正体会到毒品有这么难戒，满心希望，爸妈，你们别再吸了。

高一那年，我爸妈都出狱了。爷爷奶奶舅舅外婆姑妈她们心疼我懂事，乖巧，也希望他们能够戒掉毒品，重新做人，好好陪伴我考上大学。于是一起凑钱给他们在一个老小区下开了个小超市，外公外婆帮忙打理，我爹被我姑妈介绍去云南工作。那是我有记忆以来最有安全感的一年，我妈天天陪着我，每天给我做好吃的，每个月都给我买新衣服新鞋子，我觉得自己好幸福，在学校考到了全校第四名。

我以为我的人生可以这么美好下去了，毒品☠终于远离我而去了。可是上天似乎爱跟我开玩笑，他让我享受过山车一样的刺激幸福，突然又转瞬即逝。我爸性格不改，冲动好赌，在单位和领导争吵，扬言要拿刀杀别人，人家不再顾念姑妈的介绍，把他开除了。他又灰溜溜的滚回家乡。

于是，魔鬼又回来了。

他没多久就开始拿我妈在店里苦心经营的钱去买彩票，赌博，会他那些狐朋狗友。然后开始复吸，他说心里苦。我恨他，和他吵架，还要和他打架，他拿煤炭砸我，我不怕，我只想保护我妈，想让他滚，我说你最好砸死我，你砸不死我我就要你死！

他嘴里骂着我脏话，骂着我畜生。幸亏舅舅及时赶到，不然我也许真被他砸死了。来硬的不行，我也求过他，我拿头重重磕在地上，鼻子不停流血，求他不要拿店里的钱再去挥霍了，那是我妈妈和我外婆外公的心血，外婆那时候查出了癌症，拖着病殃殃的身体来找他，一边哭一边骂他，他说让我去死吧！那天深深的烙印在我心里，我的爸爸从此在我心里已经死了。而最心疼的是，我外婆那天摇摇晃晃的身影，从此也刻在了我的记忆里，直到现在十年了，我一触摸，还是好疼。

我万万没想到的是，我妈又跟着他复吸了。我妈给我的借口是，吸毒的人见不了那东西，我爸当着她面吸，她克制不住。我不知道真的假的，我像疯了一样和他们争吵，我自残，我想企图让他们心疼挽回我的爸爸妈妈，但是没有用。我非常痛苦，我要一边应付高中的压力，一边看着毒品的魔爪又伸向我才享受到安全感，来之不易的“家”，而我无能为力。

我常常下了晚自习后回家，没有钥匙进门，他们两个又跑不见了，估计毒瘾发作出去找药了，也经常吃不上一顿饱饭，一边哭一边去奶奶家，或者外婆家，大哭一场以求发泄，外婆就在旁边跟着我哭。写到这里我又忍不住抽泣了，我要是成长到今天的我，我决不会去增加生病的外婆的心理负担，也好想伸手去穿透时光，抱抱那时脆弱无助的我。

我记得有一天，他们偷了奶奶姑妈给我的生活费，那是我一个月的零用钱，我高中下午是不能回家的，只能在学校里吃饭，然后上晚自习。我好难过，我不知道他们为什么这么狠毒，我不明白我的爸妈为什么要是这样的爸妈，他们给我生命，却让我这么痛苦，我想死，我想用死来报复他们，让他们后悔一生，受尽亲戚外人一辈子的指责。我写好了遗书，准备好了农药。却因为哭的太难过睡着了。可能那天老天爷想挽救我一把，他们那天把我的钱拿去挥霍了，我妈清醒后很着急，她说她知道要完了，她和我爸两手空空去麻将馆赌钱，空手把我的钱赢回来了。等我醒的时候，他们已经回来了，我爸看到那封遗书，哭得不能自已，他不知道我差点完了，他的一点良知让他在我面前发誓说一定戒掉毒瘾，我选择了相信他们。

可是毒品比我们想象中强大，他们在家里戒毒出现了戒断反应，不停的呕吐，呻吟。最终还是戒断失败，又开始了复吸。我知道再这样下去，爷爷奶奶也要跟着完了，我打了110，举报了他们，我爸边骂我边跑，没过几天他就被抓了。我妈吓到了，骗我说没有我爸她找不到毒品，让我给她机会，她一定戒。

我对我妈一向比较心软，可能母子连心，我心疼她万一她进去，真的没人管她了，外婆病重，舅舅他们早就把她当外人。于是我白天上学，晚上给她带饭照顾她，我还要不断怀疑她是不是有复吸，悄悄藏了海洛因。我像精神病一样，我觉得我快疯了，我唯一的发泄方式，只是编了个家庭破裂原因写周记，向最爱我的语文老师写心事，她通过文字安慰我。

我以为没有了我爸，我妈可以戒断的。可是我最后还是在她的包里发现了针管，我怎么办？我好慌，妈你是要逼死我啊！！打针要死的！我在家里边哭边叫边发疯，我觉得我快没有妈妈了，我也快要疯了，天啊，老天爷啊，求您，求您给我和我妈妈一条生路吧。

我省下零用钱带我妈去喝美沙酮，检查出她得了丙肝。她喝了没多久又还是落入复吸，不停戒不停吸。我的心理阴影就是从那时候开始的，直到现在我快26岁了，我的梦境里永远都是我在街道上到处乱窜，到处找她。然后哭醒。

我高三那年，她被抓了，又劳教三年。后面的故事一样如此反复，不再赘述。唯一值得一提的是，我的外婆因为癌症去世了，她死前也因为她经常哭，想到这里我还是好心疼。没有了外婆，外公和舅舅他们根本不管她，我狠不下心，毕竟她不吸毒的时候，真的是一个疼爱我的好妈妈。于是我从高三开始，每个月悄悄省下奶奶们给我的零用钱，每个月打200块给狱中的她，怕她没有一分钱而被欺负。

真正有改变的是，我读完大学以后，到了一个新城市，把她接了过去，过程之心酸，她有犯罪记录，年龄已过40，身体又不好，找太辛苦的工作她做不了，太轻松的人家看不上她。我每天都在带着她满城跑，不是去医院，就是到处找工作，那段日子真的不堪回首。好在跌跌荡荡，她算是生存下来了，我带她治好了胃病，胆结石，妇科病，赚钱给她治好了丙肝。

说说现状吧，由于专业的需要，我又考上了研究生，又回到学校了。她还在那个城市，打着零工，不稳定，有时候也被欺负，我很担心很心疼，希望研究生三年快点过，等我真正独立了，她就不用那么辛苦了。但是好在，在我的坚持下，加上教会的她一些生存技能，她不再害怕自己一个人在陌生城市，不再喊着回老家。因为我知道，回老家，等于又是掉回了魔坑。

毒品对于我来说，是一个可怕而难以摆脱的噩梦，它不光囚禁了我爸妈一生，又因此毁了我的前二十几年。我一生的目标，就是穷尽毕生心力，带我妈逃离它的魔爪。只是我知道，有的伤疤，有的伤口，它已经留下，再难愈合了，例如我心里的阴影，我的不安全感，我的……

哽咽至此，写不下去了。

可能医院最近太忙，接连半个多月没有休息过，今天好不容易不用早起，昨晚早早睡下，却没想到，噩梦不断。醒来凌晨两点，安慰自己没事的，都过去了，又昏昏沉沉睡下，可梦像连续剧一样，又接连发生了。

现在凌晨5点37，外面吼着惊雷，寝室空无一人，我一个人坐着，目光呆滞，喉咙像被人用手卡住一样，难受的不能呼吸。梦太真实了，我很怕，我想找个人陪我说话，说这个梦，然后抱着我让我哭一场，可是我不知道找谁。

梦里回到老家的房子里，奶奶还没去世，她悄悄凑到我耳边跟我说，“我怀疑他又吸了。”

我有点害怕，但是还是推开门帘走了进去，我爸背对着我，整个房间黑黑的，窗户和以前一样被窗花纸糊的密不透风。

我先开口了，“为什么又要吸？”

他还没说话，就开始抽泣，说“我也是逼不得已，我对不起你，对不起你妈……”话还没说完，他就扶着床沿呕吐了起来。

我看着他正在呕吐的背影，说“你不知道她已经被抓了吗？”

“你的对不起我已经听了几百遍！”

我转过头，看着房间外却忍不住鼻头一酸，开始哭泣“我想妈妈，我要妈妈，为什么你还要让她吸，我好不容易带她去外地重新生活，你为什么要去找她？”

场景变到一个陌生的地方，我从来没有去过。我穿着我妈买给我的那件蓝色羽绒服，跑到成都劳教所的地方，想找人询问她被关在什么地方。

找了好久，路边遇到一个大哥，他拿着一个牌子，喊“XXX（我妈的名字）有没有人来认领的？”

我急忙迎上前去，我说她是我妈，，可以带我去见她吗？

他说她被关在一中队，我带你去。 他一路问我家里情况，一边带我走到一个工地上，我妈和她的毒友（这个阿姨我从小就认识）远远就看到了我，急忙跑了上来。

我妈故作轻松笑嘻嘻地跑了上来，用一口轻松的语气说“你终于来了，我等你等了两个多月。你是怎么找到这里的？”

我没被她故作开心的语气感染，两行泪先流了下来，我哭着说“跟你说你不听，叫你不要和这些人来往，我一去读书你就悄悄找这些人！你让我怎么办？你不知道我花了多少心思多少心力才把你带到成都来吗？你在这里都能吸毒，你把这些人叫来干嘛？我所有的心血都白费了！”

面对我的指责她装不下去了，嘴角抽搐克制自己难过的情绪，脸上已经流下眼泪。

我转头问那个毒友阿姨，冰冷地问她“高妹阿姨，和我妈一起在这里好玩吗？”

她不好意思地挤出笑容，低着头笑了笑。

我看我妈哭，终于于心不忍，外面有人催时间快到了。我从包里掏出了我所有的200多块钱，说“这点钱你先拿去，在里面也别过的太惨，不然别人又欺负你，翻你的东西说你偷人家牙膏。你们这里可以一个月打一次电话吧，钱不够的时候给我打电话，每个月都给我打，时间到了，我要走了。”

我一路难受的哭着回去，想我要怎么办，我已经用光了我所有能想到的办法……

噩梦终于醒来，庆幸一切都是梦，现在写下来其实梦里有很多不合实际的地方，但是我身在其中，不能自拔。努力的呼吸一口空气，回忆又浮了上来。

刚上高三那年，我妈失联了，之前几天她跟我说她找到了工作，帮别人在医院里照顾一个老人家，几天休息一次，平时要留在医院里照顾老人。

我相信了。可是除了之前几天回来一次，这次她再也没有回家，我在家里等的好着急，却又不知道去哪里找她。

我安慰自己没事的，她不会丢下我的。我把家里的衣服拿出来，一件一件洗干净，模仿我妈给我洗衣服时候的用心，也把她的衣服洗了好几遍，洗的干干净净的晾干，等她回家。

可是过了好几天我都开始暑假补课了，她还是没有回来。有一个我妈的朋友跑到奶奶家，给奶奶说我妈现在暂时被关在戒毒所。

我六神无主，难过的想哭，我坐在教室不知道该怎么办，我只知道我想她，我想我妈。我给班主任发了短信说家里有事请了假，然后从学校跑到外婆家，求生病的外婆带我去看她，因为我找不到戒毒所在哪里。

外婆看我哭的可怜，心软答应我第二天一早带我去看她。

第二天一大早，我扶着走路颤颤巍巍的外婆，走了好久的路，那个戒毒所好偏僻，外婆身体不好，走一会，要休息一会。我扶着外婆，她问我饿不饿，想吃什么？我说想吃豆浆油条，她有点生气，说你这个孩子，总是想吃些便宜的东西，外婆带你去吃点好的。

我知道外婆也没有什么钱，我说不用了，我就想吃豆浆油条。吃完以后，外婆又带着我继续走路。

好不容易到了戒毒所，登记好，我们被叫到一个房间里等着，这个房间中间隔了一块玻璃，玻璃两边的桌上放着电话。

房间里也有其他人，他们也来探望自己的家属。我看到一个姐姐边流眼泪，边给玻璃一边的一个男生讲电话，那个男生一脸愧疚。

正在这时候，我妈走了进来。我扶着外婆坐下，外婆拿起电话，还没说话就哭了起来，憋了半天骂了我妈一句“你要死！”

我忘了我妈在说什么，只记得她最后一句“妈，X儿（我的小名）就拜托你照顾了。”外婆哭得不能自已，把电话给了我。

我拿起电话，忍不住流下眼泪，我拼命忍住抽泣，轻轻喊了一声“妈妈”。

她终于没忍住，眼睛里也流了眼泪，她向我道歉，说对不起，说她没有骗我，她没有吸。

我说我知道。

她又说她在这里好担心我，怕我自己一个人照顾不好自己，晚上都睡不着。

我想忍着眼泪，却止都止不住，我说没关系，我可以的。

她说如果你洗不好衣服的话，就拿去给外公，麻烦他帮你洗一下，饿的话就去奶奶家或者去找外婆……

我抽泣着说没关系，你不要担心，我已经学会洗衣服了，我还把你的衣服都洗干净了，我叠好在家里，想着等你回家。

有个叔叔说时间差不多了。妈妈说“X儿，你要乖乖的，好好学习，替妈妈争口气。”

我说我会的。妈妈站了起来，转身走了出去。我一路哭着回去，之后每天晚上一放学就在家里一个人哭。我也是那个时候开始长大，开始学习怎么照顾自己，怎么独立生活，怎么给自己疗伤，哭完以后又回到书桌前，逼着自己静下心来写作业。我妈妈最后那句话也是我学习的动力，我要替她争口气，我不想有人欺负她，也不想有人唾骂她。

写完这段，我已经哭的不行，中间停下来好几次，哭到抽搐的不行，没想到过了这么多年，我还是这么爱哭，真是个爱哭鬼。记忆里这段场景真的好清晰，外婆走路颤颤巍巍的脚，我妈那天穿的蓝色囚服，都刻在了我的记忆里，以至于过了十年，每当我噩梦醒来，它都似刀一样扎我的心，我真的很想忘了过去的那些，开开心心的生活。

写这篇文章事隔四个月，本来决定以后生活的很好了再来更新，以感谢看过我心事的大家给予我的温暖的关心。但今晚我被噩梦纠缠，醒来不知梦是梦还是现实，加上回忆涌现，我崩溃的大哭，真的很想有个人听我诉说。

不知何时我才能真正治愈我记忆留下的创伤，其实生活里我真的并不阴郁，反而有些逗逼，我的研究生导师说过我很阳光。我的朋友，同学都很喜欢我，调侃我，我常常在别人面前开玩笑，故作一副睥睨众生的姿态，说他们老喜欢欺负我，还不是嫉妒我长得美，惹得他们又气又笑，只是他们不知道另外一个我罢了。

我喜欢生活中的自己，我相信只有自己能快乐并给别人带来快乐，才能得到别人的喜欢。我也特别感谢记忆中的我，那是另外一个我，ta难受，痛苦，爱哭，但是感谢ta一直坚强，每当我脆弱，遇到困难的时候，他就会出现，保护我，保护我妈。我唯一能做的，就是希望自己愈加强大，学到