那些你认识的遭遇性侵犯的人,后来怎么样了? 买黄金放银行保险柜可以吗现在怎么样了啊知乎
看到很多网友的安慰鼓励,谢谢。我现在很好,辞职在国外读书,不太愿意回老家,计划将来回国,把父母接出来。
也有人说是编的,我不想去证明什么。信则有,不信的话,就当故事看吧,能警醒大家保护好孩子,也是好的。
也有人问,怎么不讨说法。小时候不懂,十几岁懂了又不敢说。至于现在,也许是过得很幸福,已经逃避出来了。打个比方:好不容易爬到在山上了,前面风景那么好,不想再回去山脚的泥潭,找畜生算帐,不值。
就算公布了,对他们的惩罚,不见得多大。他们没脸没皮,龌龊下流,平时为了田里分界线,也会与邻居吵得脸红脖子粗,被指着鼻子骂祖宗,也不会脸红。我无凭无据,也从不说脏话,也许会被反咬一口。
所以,即便大家说的法子,都有道理,我暂时不想往回看了。我只知道,他们这辈子会烂在那儿,而我,会过得比他们好。我好到一定程度,踩他们才会容易。现在,还没有绝对的把握。
还有人觉得,我老公是因为我长得好看,才对我好。这不是我想传达的,我本意是想鼓励有相似经历的姐妹,别灰心,别看低自己。好好读书,提高自己,遇到涵养好、有礼貌、体贴的好男人的可能性,才更大。
对,开始也许是外表吸引了他吧,但我一个农村姑娘,当时又土又黑,又不化妆。在大外企,最多算野花一朵,什么精致优雅,都不搭边。
我有的,大概就是性格和努力吧,这是我很有自信和底气的原因。我大学寒暑假和周末,都是培训班度过,四六级一次过,然后学商务英语、学小语种。入了党,也是班干,隔三差五写思想汇报,组织活动,参加比赛,很忙,没时间去想小时候的事。
很感谢大学舍友,都是普通人家的,三观正,思想单纯,特努力,正面地引导了我。我这样的,跟别人比,算勤奋的了,可在我们宿舍,还是个学渣,就我一个没保上研。有个舍友,保研后,有又考中了上海的公务员,超厉害。
大学时,忙着忙着就觉得,那些肮脏的事,恍若前生,好像已经很远很远了。只有在谈及男女朋友时,或者觉得自己不如别人时,才会默默想起自己的污点。
有时想想,如果每个受过侵犯的人,后来都过得很好,会不会跟我一样,就暂且放下了???。。。人心太复杂,这个问题,我还没想明白。
也许以后,我更有能力了,回去村官见了我都点头的那种牛。到时,如果还没完全放下,再报复吧,毕竟,那时会容易有效得多。
在那之前,我只想过好我自己的生活。
就是我自己啊
也许是自小长得就好看,大眼睛闪闪的,挺招坏人的。
当时小,农村野孩子,到处串门子玩。被两个邻居领到房里,一个守门,另一个脱了我的裤子……当时什么都不懂,回家也没跟爸妈说。
初中了,我才知道那是什么。想起那时,在腿间那东西。那感觉,至今仍然清晰,无比恶心。
可是,在初中前,每次见到他们,我还无知地打招呼叫人,根本不懂他们对我做过的是什么。初中后,懂了的我,小小年纪思考再三,默默选择了假装忘记了,假装什么都没有发生过。
快结婚时,跟妈妈说了,但没告诉妈妈是谁。妈妈说,以后别再提这个了,就当没发生过,就继续生活,我还是我。
我…………
小时候,其实还有个邻居,聋哑人,我在外婆家看电视,他来串门。我外婆就在门外,他把我抱到他腿上,手伸进我的衣服,上下摸我。因为他背对着门,我外婆什么都看不见。我骗他,我要去拿遥控器,跑出去跟外婆说。外婆说,别瞎说,他跟你开玩笑的。
我………
最大的影响,一直很早熟,不太信任人,包括家人。应该是和家人的反应有关吧,有一丝丝怨恨,我也不知道为什么,很复杂的情感。
别人觉得我高冷,性子傲。其实我是怕被发现真实的我,并不像表面装得那么阳光。
然后,谈恋爱的时候,知道自己早就不干净了,一直很有负罪感。看轻自己,觉得好男人,我都配不上的。当时也是傻,很受传统思想影响,做了很多自轻自贱的错事。
人前我听到黄段子,跟着假装害羞。人后,我有时特别阴暗。大学时,同寝室的姑娘想着怎么化妆,我在隔壁床位,默默想着怎么杀了他们报复。但是,每次都劝自己,我还年轻,不值得不值得,跟人渣同归于尽不值得。
那三个人渣,也许以为我当时小,现在忘记了吧,反正看起来,都若无其事的。
我也就劝自己,我已经装了这么多年,就继续装下去吧,恶人自有天收。可是,这么多年,他们还是好好的。
我现在生活也很幸福,想开了,不再觉得自己脏。懂得我是什么样的人,是看我的灵魂的。这一切,都要感谢我的先生。
老天,总算给我个靠谱男人,理解我相当矛盾的自卑和骄傲。他心疼我,这么年来一个人默默伪装。在一起几年了,他很绅士,从未再次提起这些事。我偶尔在失眠时提起,他会抱住我,告诉我,“在我眼里,你是最好的,都过去了”。
也许是十几年来,心里一直藏着秘密,总觉得与同年人的开朗格格不入,性子孤僻,讨厌伪装的自己,觉得自己好虚伪。
长大了的我,急于逼着自己改了孤僻性子,想要变得阳光大方。毕竟工作了,孤僻不行的,我事业心还蛮重的。可我缩在小壳子里太久,一下子进入世界500强外企,装几天落落大方容易,装久了我很崩溃。
别人都在打怪升级,我却还停留在自我认可的层面,急死我了。
那段时间,我与自己较劲,失眠很严重。他发现了,再三告诉我,失眠时一定要叫醒他,不管他睡得多沉,他希望,在我痛苦时陪着我。所以,他总是被我摇醒,听我絮叨哭诉,怀疑自己不会待人处事,不会跟人打交道………然后我哭累了睡着 ,他反而睡不着了。但是,他从来没抱怨。
万幸,我的失眠症,在他的耐心陪伴下,大大好转,先生总算可以呼呼大睡了。最重要的是,有他的鼓励,我终于接受了全部的自己。第一次觉得,超自信。后来,老天也许想补偿我,升职加薪,渐渐朋友多了,一切美满。
但,还是总觉得,好不甘心,为什么老天不惩罚他们,为什么他们活得好好的。
我只能再次自我劝慰,那些往事,与我来说,是一场修行,我能做的,就是放下。
最后,愿每个爸妈教育小孩时,别避讳性。
附一张新西兰hokitika的日落
愿有相似经历的姑娘们,早日放下,外面天高云阔
版权声明: 本站仅提供信息存储空间服务,旨在传递更多信息,不拥有所有权,不承担相关法律责任,不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。如因作品内容、版权和其它问题需要同本网联系的,请发送邮件至 举报,一经查实,本站将立刻删除。